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未来很抽象，我搞不清楚我自己的方向。

曾经我满怀梦想，抱着必须去实践的心理不停向前迈进

现在，却是一盘乱。

今天看了白先勇的“募然回首”，人生的巨变与心情上的无法转换并没有影响他的坚持和梦想

现在，他完成了自己当年的愿望，那不是一个念头罢了。

可是我呢？

心里一团乱，我实在没有办法给自己铺路

但是我害怕后悔。

曾经很坚持自己的立场，誓言一定要到台湾念书，更在去年开始有了自己的目标——台湾国立清华大学。

首先在起跑点上我就输了一截。

念侨大，怎么去比呢？我不是高材生，没有办法用一年的时间追上别人三年的努力。

高中三年，没有历史，没有地理，没有数学。偏偏这是极为重要的一环。

清华梦，最后我觉得，我还是不要做梦吧。

后来，法国梦。极为短暂的一个梦，坚持不到三个月。

老师说，要去哪里念书，手续就是很繁杂的问题，而且要申请他们的学校很难。

万一，法文系毕业，我没有办法到法国继续深造或者工作，那是不是要回来这个鸟不生蛋的地方炒粿条？

我可不想我的未来，就这样懵懂的过直到老。

妈妈说，女孩子始终要嫁，其实没有必要念这么多书。

很明显这是一个很传统的老妈。

一会儿我说我要念外语系，一会儿说我要法文系，一会儿说我要念旅游,一会儿要彩妆。

这样拖拖拉拉，想法一变再变，到了拿毕业证书的那天，我的未来会不会就开始不值得期待了呢？

我想去台湾，可我亲爱的老妈说去新加坡，这样回家比较容易

妈，不要再保护我了。就是因为你们的过渡保护，所以现在我没有应对事情的能力

你可以保护我多久？直到我死的那一天吗？根本就不可能啊。

流泪都不敢大声哭，为什么你们就不要放手让我独立，让我明白有些事情不值得我去哭我去在乎呢

你们不曾教过我，一个人的生活是怎么样的

你们不曾教过我，一个人活着是需要坚强的

一片茫然，我的未来，会是怎么样的呢?

我的掩饰还不够好吧。还是被看穿了

ROBERT问我为什么看起来显显的，才不是，是没有让我开心起来的理由。

我已经懒得去告诉任何一个人，我究竟怎么了

连我也不懂

突然脾气变得很不好，或者突然大哭

我也不懂为什么最近都是这样

甚至在学校，眼眶泛泪，我不知道有没有人发现

在听见一些名字，或者一些问题，我都会想哭

我手捏拳头，我告诉我自己，不可以，不要被别人看扁了

我要买醉到天明。

还有人对我很好，谢谢你

我不清楚你是说说而已或是怎样。

很抱歉连最亲爱的你们我都在逃避。

那一道防备线，已经是很厚实的一条

不要越过企图知道我什么。

低潮，原来是这样。

当我看到电脑荧幕上一个个被关心的字眼，我还是哭了起来

我恨透自己，如此的懦弱

因为是你，所以有泪。

连你都相信我没事，那我流泪就不是错。

不要再伤心了，亲爱的我。

我觉得自己像个没用的白痴

装得一副无所谓的样子，可是呢

听见笑声，看见你对别人的体贴，

我只能在后面看你的背影越来越黑。

我一个人难过，原来我承担不了。

你瘦了。

多想，走了就不要再回头。