MMin

终于了解了，有时候真的不能够自己想做什么便做什么的。

如果全世界都在反对我，就算自己有多强的欲望也只是一个  0.

有多少人会去在意自己的感受呢？

或许一个也不需要，毕竟自己也无力去争取。

终于终于，我还是得    面对现实。

我一直以为这没有结束，可是现在我看见了自己多么无助。

难得觉得的无助，却在短短一个月的日子里出现了2次。

我亲爱的朋友，我亲爱的NIKKI，我亲爱的啊桢，我亲爱的筱蕾

你们还记得我的部落格在这里吗？

没有你们的留言也觉得好像失去了你们存在的消息。

无助。

真的。

好累。。

我的人生就像被笃定了一样。。

被谁限制着呢，或许就是我自己，只是还没有仔细的看清楚些

我想呐喊，可是却一直保持沉默

沉默最后解决不了问题，其实我不多话

我只想表达自己是多么的爱逃避。

宁愿自己承受问题也不要别人来忍受问题。

我开始觉得自己迷路了，不知道魂魄去了哪里

我开始觉得自己支离破碎，我不知道这是为什么，也不想知道原因

变了就变了，不见了就不见了，我懒惰找回啊

敢怒敢言已经不是我的强项了。

当自己一再的被笃定些什么，我就越不晓得该怎么反抗

这是我吗？似乎不是。

可是我已经不晓得该怎么再回到那样的自己，我喜欢那样的个性，可是把它扭曲了改变的人也是我自己

我在发现人性的懦弱，与自身的悲惨凄厉。

我不哭了，因为累了。

没有谁会珍惜我的泪水，也没有谁需要去重视

我一个人躲在被窝里，电话没有响过，突然觉得自己好无助。

真的，我最近都觉得自己好无助。

我是怪人，或许因为这样，所以没有人知道我究竟在想什么。

我知道便好。

所以我渐渐的怀疑自己是不是开始患上了人格分裂症

人前人后的我简直不一样了。

我真的很不晓得是什么原因让自己变成了这样。

久别的烟啊，我好久没再碰你了，如果可以由你解决我的烦恼，是不是能够得到批准让我一次抽个够？！

可是好像，没有不自己出马也能够解决的问题。

讨厌自己的乐天派，每一次都不会觉得压力。

所以我   不适合竞争。

我告别我的舞台，那让我睁不开眼睛的镁光灯如今也熄下了

我变的肢体僵硬，不由自主的。

即便知道这一切都只是安慰自己的借口，但还是必须接受。

我的存在感开始渺茫，好想知道我亲爱的你们是否还记得曾经在舞台接受别人掌声的我？

我的存在感开始渺茫，连自己也忘了曾经在舞台上表演受他人赞赏的丰富表情和婀娜的姿态

我已经忘了性感是什么，因为我开始变胖了。

我已经忘了穿少一点的感觉是什么了，因为越来越没有自信了。

我曾经说过，我是如此没有自信的一个人

可是在表演的时候   我自信十足。

折腰，俯首弄姿，现在这些都已经没有用武之地了。

在等着别人改变我的想法以前，我自己先改好了。

或许我不适合跳舞

有一个人反对，就会有第二个。

我的家人给我的结论。

夜已经深了。

我还留着表演服企图留恋什么呢？

在没有老师的赞赏，再没有朋友的掌声。

我已经没有任何减肥的动力，因为不需要再穿上少布的表演服，也不再有人大声宣传着“嘿，她是木瓜”

有时候好想念那些掌声那些话。

有时候好想念自己曾经放胆的大方的给别人看自己，大胆的在观众面前露出乳沟也毫不介意，反倒觉得骄傲

现在都没有机会了，那我还争取什么呢？

还能为自己争取什么吗？

我想是不能了。

所以我自己先放弃了。

可是我想念亲爱的你们给我的欢呼。

扭动不了自己的身躯，跟不上最新的舞蹈动作

我忘了自己曾经被人称赞性感，我忘了自己曾经被人称赞表情很好。

我还记得ADY老师给我的拇指头，告诉我其实我在跳舞的时候很性感。

我还记得DORIS每天木瓜木瓜的叫我。

我还记得他们惊讶的表情

我还记得你们说过的话

我还记得你们的欢呼与掌声

可是这些回不来，也不能继续了。

我还是选择放弃好了。

我的人生不可能就停留在这样的挫败上。

我逼我自己放弃，你们谁也没有错。

我能不能接受。。。

只要被堵定了什么，我就找不到自我。

我  放弃。