MMin

有多久没看清楚自己的模样

有多久的自己迷失在自己没办法走出来的灰色地带？

这是某年某月某天，谢婉仪感性起来，写给我，啊桢，小蕾的一篇文。

看完之后我就哭了

哭是因为没想过我可以有他们三个这么好的朋友

哭是因为我常觉得别人不懂我，偏偏谢婉仪写的，就是我最不愿意承认的自己。

郑慧敏,这个女人,我想到就很想笑,

但我对你有一种愧疚感..

或许我们交情太深,你有什么事情都会第一个找我..

而我有时候和我的其他朋友,没有办法陪你太多..

因为他们很不喜欢我出来的时候讲电话..

所以真的很对不起..

你是在他们三个里面,最让我头疼的.

因为你的家庭,你的成长环境,

你的成绩都很优秀,,你很容易让自己感到压力..

很爱胡思乱想,很爱逞强,很爱伪装你的不快乐.

直到真正忍不住的时候,爆发开来,

谁都无法接受的一个女人.

你容易心软,容易同情

但狠的时候人都不是.

哈哈哈 凶起来狮子都怕的女人

我很想把你带出来,看看世界...

因为你常常都不能出太久,

如果你可以常出来,

你会知道很多社会的东西,

或许你懂,或许你会知道,

但有些你不是真正的看到那些好坏与现实.

你很容易相信别人 尤其是男人,

常常不知道该怎么做判断,

遇到事情时 无法冷静的去思考,

第一步到最后一步该怎么做..

我对你是真的不知道要用什么来形容了==

不是不好的东西...

就只是觉得很想照顾你,在你最需要人陪的时候,

我在你身旁 帮你分析,

虽然这样说有点暧昧,但我真的只是知己那样的想照顾

因为你太缺乏安全感,

你会觉得为什么你需要人的时候只有你一个人.

有的时候,其实每个人都会这样,

就是因为这样,人才会成长...

总觉得你的我会打不完==

停在这里蛤,够了~==

我看了很多遍，每次看，都有很想哭的冲动。

那是我很不愿意承认的，偏偏是他们最了解的。

我亲爱的自己啊，请你不要忘记你自己是多么的乐观。

我告诉过我自己，爱一个人就应该接受对方的全部

哪怕是一颗不太完整的心。

他们总是说我很聪明，可是遇到感情的问题，我就很笨

总是在为对方找理由，把错都往自己身上推

他们说，如果想要长久的走下去，该做的，就是沟通。

过去我就是不沟通，我把所有的怨言都往自己身上扛，没有人听我讲，我就写

写在部落格会被看见，我就写在日记本

日记本会被发现，我就记在心里。

那坨类似大便的心情就一直放在心里，直到哪天我没办法负荷的时候，我就倒了。

倒的时候我装作自己很好很狠，我宁愿全天下的人都怪我是个无情的人，我也不想去解释我心里面的想法。

装得很狠，回到家怕被妈妈发现我的难过，还要伪装快乐。

唯有自己一个人的时候，偷偷的哭。

这个就是我。

所以我害怕，如果我不极力把我心里面的那根刺拔掉，我一定也会发神经。

可是我很不想。

知道吗

如果我不在意你，我不会去害怕一个梦。

我知道梦是不能去信的，但是偏偏我每次的梦最后都是成真的。

我真的很害怕。

不是我不去睡觉，而是我害怕又看到同样的梦境。

我亲爱的自己，你的勇气你的勇敢都去哪里了？

过去那么多的事情都熬过去了，怎么可能就被一个噩梦击倒呢？

我亲爱的自己和我悲悯的自己。

有时候我会同情我自己，我觉得我自己真的太厉害伪装了。

我可以很快乐的和你说话，可是你不知道我心里面在流泪。

我可以哭着和你讲电话，而你不知道我的眼睛正在红肿。

我可以把伤口当作玩笑，然而你不会知道我还想要保护你。

我不想别人责怪你

我不想我的难过我的多疑，变成你的负担。

如果我是真的决定付出我的真心，能不能有人告诉他别让我伤心。

我亲爱的自己，乐观的去吧。我可以的。

我能够包容的  不只是你，还有你的心，就算那里的位置，还不完全属于我。

能够战胜恐惧的，只有我自己。

加油吧，我亲爱的自己。大家都爱的自己 =)